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            小鹿情感怎么收費:愛與婚姻的4個真相 99%的人都不知道!

            收藏 2019-11-30
          2. 北京市石景山區
          3. 詳細信息
          4. 小鹿情感怎么收費愛與婚姻的4個真相 99%的人都不知道!

            小鹿情感怎么收費說到愛與婚姻,同樣是一段親密關系,有些人家庭美滿,日子過得滋潤幸福,而還有不少人則是陷入爭吵斗爭的泥沼中。

            經常有人一臉絕望地問我:“為什么其他夫妻感情那么好,我的婚姻會那么不幸呢?”

            小鹿情感怎么收費**到底在哪里?

            歸根結底,是因為太多人沒看清下面這四大真相。

             

            小鹿情感怎么收費大多數人都以自我為中心

            我不管,你愛我的話,就該懂我,把我放在*位

            你這樣做不對,必須按我說的去做!

            我就想要這樣,你不能阻止我!

            ……

            時不時把“我想”、“我要”掛在嘴邊,始終覺得“我就是*重要的”,這就是以自我為中心的常見體現。

            雖然說人不為己,天誅地滅,但是正因為這一點,婚姻變得硝煙彌漫。

            夫妻兩人來自不同家庭,有著不同的成長背景,本來就容易不在一個頻道上,如果雙方都以自我為中心,始終覺得自己是對的,寸步不讓。

            那么結果就是彼此不耐煩和反抗,感情被一步步消耗,好感被吞噬得干干凈凈。

            常見的是,有人堅持要改造伴侶,逼著對方往自己喜歡和認同的方向去做,還用“我是為你好”的名義來粉飾。

            但這實際上是強迫對方來滿足自己,你有多爽,別人就有多痛。

            其實,成年人的這種思維和行為是很幼稚的,是一種典型的“巨嬰”心態,小孩子不會考慮他人,他餓了,就有人喂他吃,他冷了,就有衣服幫他披上。

            于是,他會覺得全世界都應該圍著他轉,他喜歡的東西,其他人也應該喜歡,他只要需要什么,其他人就得趕緊滿足他。

            成年人自然不會承認自己是一個嗷嗷待哺的“巨嬰”,所以會用不同借口來合理化自己的行為,“我說的才是正確的,所以你要聽我的”,然而所謂的正確,只是一個人的標準而已。

            要明白一點,你覺得自己*重要,別人也同樣覺得自己*重要,只有多愿意看看別人,了解他內心的想法,才能成就一段良好的關系。

             

            小鹿情感怎么收費淚水終有一天會決堤

            你多久沒有痛痛快快地大哭一場呢?

            不知從何時開始,流行“虎爸虎媽”的教育方式,對待孩子總是惡狠狠的,用跟軍隊般的嚴厲紀律來約束孩子。

            父母覺得孩子哭的話,就是沒出息,很丟臉,甚至還用“男兒有淚不輕彈”來教育孩子。

            在這樣的成長環境中,很多人有著一種“報喜不報憂”的習慣,一個人默默扛下了所有的傷心、難過和痛苦。

            工作上被同事排擠了,委屈萬分,忍;

            伴侶出軌了,自己心如刀割,明明憤怒得渾身顫抖,為了孩子,還是要忍……

            不少人甚至開始欺騙自己,不管遇到多大挫折和痛苦,都是安慰自己“無所謂,忍一忍就過去了?!?/span>

            明明有那么多情緒和感受,總死扛著不溝通,不表達出來,硬生生地埋藏在心底,越積越多。

            所謂忍字頭上一把刀,隱忍太久,這把利刃必將傷人傷己。

            有些人在外和藹可親,是個好好先生,受盡委屈,還是笑呵呵的。一回到家,就將滿腔怒氣,發泄在家人身上。家人完全不知道他到底發生了什么,卻無辜受害。

             

            那面對負面情緒,到底應該怎么做呢?

            一遇到不順心的事情,就要正視自己的感受,然后允許這些感受的存在,告訴自己“傷心和痛苦是正常的?!?/span>

            生活中,往往都是因為很多小事被壓抑才變成了大事,所以,只要努力將每一件小事、每一次情緒都處理好了,我想,眼淚就不會有決堤的那一天了。

             

            小鹿情感怎么收費現代家庭,爸爸只是一個倒影

            在廣闊無垠的大海中,媽媽努力劃著小船,爸爸只是一個倒影,這樣的家庭,真的能駛向幸福彼岸?

            這樣的家庭看似完整,實則殘缺,孩子從小到大,有事情都只會找媽,而爸爸忙著工作應酬,卻從不參與孩子的成長,就算偶爾參與,也是各玩各的,很少有溝通。

            于是媽媽成了假性單親媽媽,爸爸則成了**爸爸。這種狀態下,妻子自然不滿,爭吵在所難免。

            而且,當妻子成為假性單親媽媽,很容易把對丈夫的情感寄托到孩子身上,夫妻關系大打折扣。

            孩子會因為缺少父愛,對家與愛的理解出現偏差,在關鍵成長期中出現問題,由于缺乏男性榜樣,男孩不知如何有擔當,女孩則不懂如何正確與異性相處。

             

            小鹿情感怎么收費你不知道你的話有多傷人

            有些時候,簡單的一句話,實則是一把尖刀,深深扎在對方心尖。

            生活中的語言暴力無處不在:動不動就罵丈夫是窩囊廢,不耐煩地指責妻子什么都不懂。

            語言暴力帶有侮辱性、歧視性,會嚴重打擊另一半的自信,有人會因此破罐子破摔。語言暴力很容易演化為肢體暴力,不滿會升級,矛盾會激化。

            有些人拿準了對方不會把自己怎樣,才有恃無恐地把出口傷人當成心直口快。有些人則是習慣了推卸責任,從不認為自己有錯,“都是你沒本事,要不然我能住這么小的房子?”

            有些人則是想通過貶損對方來彌補自己,丈夫一事無成,妻子事業有成,他就拿妻子不顧家來攻擊她,狂刷存在感;妻子在外面有怒不敢言,回家就對著丈夫各種發泄,轉嫁壓力。

            無論是出于哪種原因的口無遮攔,只要你還想好好過日子,都必須做出改變。

            你說是情緒失控所致,那么就努力在失控前對自己說“不”,或離開現場;

            你說習慣了,那么就努力戒掉這個習慣,從少說到不說;

            如果是另有所圖,那么就試著在尊重對方的基礎上,表達自己真實的訴求,進行有效溝通;

            如果是思維模式所致,那么就要成長,負起自己應有的責任,而不是凡事都指責對方。

            當你看清愛與婚姻的四大真相,你才能明白幸福的彼岸到底在何方。



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